Войти
www.dancing-fairy.com помогаем Вам общатся и делится с людьми.

разместил(а)
Если вы ирландский танцор, то:

Идя по городу, Вы выворачиваете стопы.

Идя по эскалатору, вы пытаетесь применить технику работы стопы-пресса. Или становитесь на край ступеньки и качаете стопы.

На работе, отдавая документы на подпись, передвигаетесь променадом. Это уже не удивляет ни коллег, ни начальство.

Ваш муж (жена, подруга, друг) уже забыли, как вы выглядите, зато знают, чем джига отличается от рила.

Коллеги и друзья не удивляются, когда вы рассказываете про несуществующие органы тела, такие как: задняя и передняя, а также внутренняя и внешняя ноги, верхние и нижние руки, полупальцы, а также некая ОСЬ (гвоздь, кол — в зависимости от клуба).

При звуках любой музыки вы считаете и определяете, какой танец можно под нее танцевать.

Все шоу по ирландским танцам вы смотрите, уткнувшись носом в экран, находя знакомые движения, пытаетесь понять, на какой все-таки счет нужно прыгать.

Словосочетание «и-пять; и шесть; и семь и во...» заставляет вас непроизвольно выбрасывать ногу в жете.

По ночам вам снятся новые элементы композиции.

Выбирая между свиданием и тренировкой, вы выбираете тренировку, потому что на тренировке вы получите гарантированное удовольствие.

Все рабочие и домашние дела проводятся исключительно под восемь счетов.

Даже самый красивый потенциальный ухажер перестает быть привлекательными после слов «Не втуляют меня эти твои танцульки».


Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?

Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше



Почему ирландцы танцуют национальные танцы,плотно прижав руки к
бедрам? Чтобы деньги из карманов не повываливались!



Мысли танцоров разных направлений перед выступлением:

Танцор балета: "Я прекрасен... я так прекрасен, как белый лебедь над гладью озера! Я лечу, и мой полет легок и изящен, как полет мотылька над цветами..."

Танцор фламенко: "Я само пламя... я сама страсть... Я пылаю, я искушаю, и моя партнерша от меня без ума!"

Танцор хип-хопа: "Йоу, я такой крутой чувак, да я всем забацаю такую фишку, да я крут, все телки от меня тащатся!"

Танцор ирландских танцев: "Трэбл хоп-бэк... Трэбл хоп-бэк... и пятерочка, и пятерочка... спрыг-подшаг, ножницы, ножницы... стэмп, пойнт, вверх и-требл, и стэмп, и стэмп..."



- Что заставляет Вас напиваться?

- Ничего не заставляет. Я - доброволец



Шел ирландец мимо паба...



Пьяный О'Коннор бредет домой из паба. В заднем кармане у него - непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встает, чувствуя, как по ноге что-то стекает.



- Господи, только бы это оказалась кровь!



Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:



- Патрик Шон О'Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе - в ад.

- А кто ты такой?

- Дьявол, пьяный тупица!

- Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.



Два ирландца были проездом в Шотландии. Днем каждый занимался своими делами, а вечером встретились. Один говорит другому:

- Господи, ну какие же все-таки скряги эти шотландцы

- А в чем дело?

- Да вот, шел я сегодня по улице, и тут вдруг один шотландец уронил пенни. Собралась такая толпа народа, ищущего пенни, что я полчаса не мог двинуться с места

- Что, так зажали со всех сторон?

- Нет, просто я стоял на монете...



Разговоp двух Ирландцев:

- Куда идешь?

- Туда.

Показывает напpавление взмахом pуки.

- Значит, к моpю?

- Почему это к моpю?!

- А здесь все в стоpону моpя... Чертов остpов!



У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.

Выходит апостол Петр и говорит ему:

- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.

- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.



Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:

- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?

Футболист отвечает:

- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...

- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?

- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!

- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.

- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!

- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик. Подменяю



...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова...
Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:

-Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?

Один из мужиков отвечает:

-Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!

Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:

-Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!



Жена как-то раз последовала за Патриком в бар, где он регулярно напивался. Следуя примеру мужа, она заказывает себе пинту Гиннеса, делает глоток и морщится. «И за этим ты каждый вечер сюда приходишь? Какая жуткая гадость!» «Ну вот видишь, а ты еще говоришь, что я живу в свое удовольствие!»


Ирландец с крокодилом на поводке захоит в лондонский паб и громко осведомляется у бармена:

- Hey, fella, you serve Englishmen here, right?



Бармен, раздраженно:

- Yes, you Irish bastard, we serve Englishmen here!



- Great! A pint of beer for me and two Englishmen for the croc.



В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.

- Что случилось, Пэдди? - спрашивает хозяин бара.

- Мы неожиданно встретились с Джимми О'Коннором, и он меня отделал.

- Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!

- Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой - всем, что попало под руку.

- Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?

- У меня под рукой была грудь миссис О'Коннор. штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная.



Одному одинокому ирландскому старику не под силу было вскопать огород, чтоб посадить картошку. Единственный сын его мотал срок в тюрьме, и отец в письме пожаловался ему на свою беду. Сын написал в ответ: «Не вздумай, старый дурак, копаться в огороде - я там оружие зарыл, перед тем, как меня загребли».



Через 2 дня старик снова пишет сыну в тюрьму: «Вчера приходила полиция, изрыли весь участок вдоль и поперек, но ничего не нашли, слава богу. Что же мне теперь делать?»



«Как что, картошку сажать! Помог тебе, как сумел».



Ветеран ИРА рассказывает сыну:

-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...

- Папа, а воды у вас что, не было?

-Поверь, сынок, нам было не до мытья...



"-Сколько нужно ирландцев, чтобы вкрутить электролампочку?

- Двое - один залазит на стул и держит лампочку, а другой пьет в комнате виски, пока она не начинает кружиться."



Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:

- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.

- Да? А что подавали на стол?

- Пепельницу.



Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?

Хозяин с постной миной отвечает :

- Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса.

- И от чего умер?

- Понятия не имею...



Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:

- Выплюнь, сволочь, выплюнь!



Приходит лепрекон... в паб. Народу - не протолкнуться! Тогда лепрекон взбегает на стену, бежит по потолку, и спрыгнув у стойки, берет вожделенный Гиннесс.

Рядом стоят два обалдевших мужика и один друго спрашивает

- Ты это видел?

- Да! Он не заплатил



Мать говорит дочке:

- Морэд, почему ты перестала встречаться с Патриком? Вы что, поссорились?

- Ой, мама, он знает слишком много неприличных песен.

- Неужели он при тебе их поёт?

- Нет, он их насвистывает!



Беседуют две подружки:

- Пять лет мы жили с Лиамом душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не ухлёстывал...

- А что случилось потом?

- Он вышел из тюрьмы...



После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его
останавливает легавый.

- Вы в курсе, что вы пьяны вы, едите со скоростью 120 километров в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!

- Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.



ИРЛАНДСКОЕ РАГУ:

Возьмите баранину, картошку, лук и три литра Гиннесса. Выпейте Гиннесс и забейте на рагу!...



Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор. Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни. Спрашивает ирландец жену:

- Мери, Джонни мой сын?

- Ну конечно твой!

Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене:

- Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду. Джонни - мой сын?

- Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!

Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену:

- Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?

- Джонни-то твой...



Фермер говорит ветеринару-ирландцу:

- У меня конь то хромает, то ходит нормально, то хромает, то ходит нормально... Посоветуйте, что мне делать?

- Когда опять будет ходить нормально - продавайте!



Ирландец с винтовкой врывается в церковь, падает на колени перед

исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:

- Отец мой, я только что убил двоих англичан...

Ответа нет. Он продолжает громче:

-... и застрелил их лейтенанта.

В ответ - тишина.

- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?

- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.



подходит ирландец к пабу

спрашивает у себя

- зайти, выпить пива?

внутренний голос - конечно!!!

-да не, наверно не стоит

внутренний голос - ну ты как хочешь а я пошел



Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?

- Монахиней!

- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?

- Монахиней!

- Молодец!

А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?

- Пpоститyткой!

- КЕМ?!

- Пpоститyткой!

Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:

- Фy-y-х, а мне уж послышалось - пpотестанткой!



Ирландская сказка "Три медведя" - "Кто спал в моей каше?!"
Captcha Challenge